Vos délires font désordre

 

 

 

Absurd'Forums » Tout et rien

201. 

     Gris
     

     exhaussé.

     Ayant vu le film La Matrice des tonnes de fois, tu deviens à se point obsédé par le personnage "maître des clés" que tu décide de prendre son trousseau en capture-écran pour aller le dupliquer chez le serrurier le plus près de chez toi. Tu es emplis de joie alors qu'après plusieurs heures de dur travail, le serrurier te rends une copie conforme du trousseau de ton personnage favori. En route vers ta maison, tu décide, par fantaisie, d'essayer une des clés sur la porte d'entrée de la maison de ton voisin, et, bien étonnamment, elle s'ouvre sans problème! C'est alors qu'une carrière trépidante de voleur s'ouvre à toi, aucune porte n'y aucun système d'alarme ne te résiste plus (car dans le trousseau il y avait même un décodeur!). Mais, lors du cambriolage de la maison d'un riche Australien, tu a la mal chance de piler sur la queue de son lion domestique qui dormait paisiblement. Se réveillant en sursaut, l'animal décide de faire de toi son gouté du soir.

     Je souhaite perdre l'usage de la parole.

     Posté il y a 2 années #
202. 

     Gris
     

     ceci dit ne faites pas attention aux fautes, il se fait tard..

     Posté il y a 2 années #
203. 

     rafafaf
     

     Ainsi soit-il.

     Tu te réveilles ce matin. Sensation bizarre. Tu le réalises à moitié, mais n'oses y croire... Non, ce ne peut être vrai... À moins que... ??
     
     Et pourtant, si ! Ton voeu le plus cher s'est enfin réalisé, par une incroyable coïncidence dont tu ne chercheras surtout pas à comprendre les rouages (tout le monde sait que lorsque l'on se rend compte de quelques chose, ça s'arrête... ) : TU NE PEUX PLUS PARLER !

     Si heureux de cet improbabilité oh combien absurde, tu hurles de joie - ah, tiens, non, ça veut pas... Bon, tant pis, intérieurement, c'est l'extase, et c'est ça qu'est bon. Tu te lèves donc, sourire aux lèvres, dents non visibles, ça va de soi. Le p'tit déj, donc. Ta tasse de chocolat chaud, comme d'hab, mais pas de pot, plus de croissants...
     
     Tu descends donc à la boulangerie la plus proche, et comme tu es malin (et que tu as l'habitude du topic ! ), tu prévois ton petit pack feuille + stylo pour expliquer ta situation et ta commande. Et là...

     Désillusion ! Tu réalises que la fille qui tient la boutique, suite à une scolarité chaotique, ne sait pas le moins du monde lire ! Boutique vide qui plus est, personne pour faire l'interprète... Tu remontes donc dans ton appart, la mort dans l'âme, et te décides alors à une solution radicale. Nan parce que bon, les croissants du matin, c'est sacré.
     
     Tu sors donc le flingue de sa planque et retourne braquer la boulangerie, determiné comme jamais et l'estomac toujours vide. Hélas, pas de pot à nouveau, si elle n'a jamis appris à lire, cette fille a cependant appris le ju-jitsu durant sa tendre enfance (vu sa carrure, qui l'eût cru ? ), et te fout évidemment KO en moins de temps qu'il ne faut pour dire "absurde", ce que tu ne peux d'ailleurs pas faire !

     Tu reprends donc conscience entouré d'une tonne de flics, qui te rappellent ton droit de garder le silence (sympa, les gars, merci), et passe immédiatement en TGA. Manque de bol again, aucun avocat - même commis d'office - n'étant dispo pour toi, c'est à toi-même d'assurer ta défense. Il se trouve que tu n'es pas très convaincant, et seras donc condamné à perpét' à La Santé, où tu finiras tes jours à constamment perdre ta serviette sous la douche...
     
     Et tel un explorateur spatial face à un alien, personne ne t'entendra crier...

     Pour ma part, je souhaiterais faire une partie de Super Mario Kart (celui de Super Nes) avec Obama <img src="http://img529.imageshack.us/img529/5685/bambi.gif" border="0" align="" alt=""> (ouais, je sais, 3 ou 4 jours avant la fermeture du forum, s't'ambitieux. M'enfin.)

     Posté il y a 2 années #
204. 

     Quelquun
     

     "Yes we can ! we can do all what we want with the wishmachine"

     Le président américain vient de se prononcer. Une machine à réaliser les vœux. Soit. Tu t'agenouilles devant l'engin, tu joins les mains, tu psalmodies quelque chose et vas te coucher avec un sourire malicieux.
     
     Le lendemain, avant potron-minet, tu vois par la fenêtre une silhouette noire s'avancer vers ta maison et tu te dis : " Qui rapporte l'aube à ma demeure ?" Tu te souviens. Tu reçois ton invité amicalement. Tu lui sers une Coca zéro sucre, histoire de lui faire oublier les problèmes de l'Irak, la crise économique, l'Afghanistan et tout.. Il voulait justement t'en parler. Il parle et parle et tu te rends compte qu'il parle français comme une vache américaine. Finalement, tu n'arrives à capter - ou presque - que sa dernière phrase : "... passons au plan B" que tu entends : " Passons au plombier". Le président aurait enfin consenti à jouer.
     
     Tu sors ta Nintendo et en profites pour lui signifier que la technologie japonaise est largement meilleure que la leur. Il te dit que ceci lui chaut peu, que seul le sot nie la technologie nippone et qu'il n'est pas sot.
     
     Après une heure de jeu, ton adversaire te bat à cinquante reprises. Tu reçois la pire humiliation de ta vie. Le président, après trois heures de jeu durant lesquels tu ne gagnes aucune partie, te quitte pour aller poursuivre ses vacances sur les plages brésiliennes. Il te dit "Au revoir" avec son accent, et tu l'aperçois sourire malicieusement.
     
     Le surlendemain, tu te retrouves, avec un casque bleu, en train de combattre les talibans au versant d'une montagne. Tu te dis rageusement que cet machine à vœux est injuste. Quelques minutes plus tard, tu expires tes derniers souffles en entendant l'écho de la voix d'Obama retentir entre les sommets afghans : " Je me pâme à Rio et lui gît. "

     Posté il y a 2 années #
205. 

     Quelquun
     

     Je souhaite que ce souhait ne se réalise pas.

     Posté il y a 2 années #
206. 

     rafafaf
     

     Là tout de suite j'suis pas en forme, mais y'a bien moyen que ça se réalise dans 2 jours :D (ou pas, dépend comment on le prend)

     Posté il y a 2 années #
207. 

     nomdemprunt
     

     Exhaussé

     Chaque jour, chaque heure, chaque minute et chaque seconde tu seras en forme, plus rien ne t'arrêtera, même pas la nuit, l'alcool ou encore le sexe....

     mais tu te feras sacrément chier pendant que tes potes/ ta famille dorment....

     Je souhaite avoir la science infuse !

     Posté il y a 2 années #
208. 

     Rorschach
     

     Exhaussé.

     Tu sauras tout sur tout,et l'Univers n'aura plus aucun secret pour toi. Le problème,c'est que tu seras tellement omniscient que tu devineras les pensées et les futures paroles des gens,et que tu n'auras plus jamais de surprise. Tu comprendras que la vie est futile et sans but,que tout est voué au Néant,que Maïté c'est le mal,et que la mort n'est pas une délivrance,ce qui t'empêchera de mettre fin à tes jours. Dans une vie absolument sans saveur devenue un véritable calvaire,tu tenteras de tout oublier dans la drogue et la boisson,mais ça ne te sauvera pas. Tu mourras misérable,tout en sachant exactement quand,pourquoi,combien de fleurs on mettra sur ta tombe et qui viendra à ton enterrement.

     Je souhaite me déguiser en grenouille xylophage.

     Posté il y a 2 années #
209. 

     aure
     

     Exhaussé

     (Je tiens à précisé que je n'ai pas du tout, mais alors pas du tout cherché le sens de xylophage sur wikipédia. Voyons, je ne suis pas aussi inculte!! Je savais déjà ce que ça voulait dire. hum.)
     Invité à un bal masqué, tu a voulu revêtir ton plus beau costume de grenouille. Mais ton horrible belle-mère à déchiré ton costume et t'as dit: ''t'as de la vaisselle à faire! t'iras pas au bal! nananananère". Désespéré, tu pleures tant et si bien qu'arrive Marraine la bonne fée. "P*****, qu'est c'qu't'as à chialer comme un sale gamin! Tu fais c****!" Entre deux sanglots, tu lui explique le blèm. " Tout'façons, j'ai mieux qu'un costume de grenouille! J'ai.... TAADAAAMMM! Un costume de grenouille XYLOPHAGE!!" Tout content, tu vas au bal où tu fais forte impression à la princesse. Mais à minuit, tu te fais enlever par de vrais grenouilles xylophages, car le costume est tellement bien fait qu'ils te prennent pour leur roi. Ils te forçent à manger du bois et il t'en reste plein dans la bouche. Quand la princesse (une bombe atomique, cela va sans dire) te retrouve après t'avoir chercher partout, elle t'embrasse passionèment... Et attrape des échardes. Pour avoir blessé la princesse, tu es contraint de faire la vaisselle. Là, tu réflèchis. A cause de ce voeu, tu fais la vaiselle, mais sans ce voeu, tu ferais quand même la vaisselle pour ta belle mère. Comprenant que ton tragique destin se résume à la vaiselle, toi qui rêvait de te marier et avoir beaucoup d'enfants et être heureux jusqu'à la fin des temps à rien glander devant la télé! Désespéré, tu te suicide en buvant du produit vaiselle (on t'avait dit que la mort serait rapide et sans douleur. On t'as menti.) Tu vas en enfer, et devine ce qui t'y attends...

     Je souhaite être Gandalf. (même si je suis une fille)

     Posté il y a 2 années #
210. 

     krn
     

     Exaucée !
     Alors que tu finis juste d'écrire ton voeu, tu te rends compte que le menton te démange, tu te rends dans ta salle de bains et tu constate avec horreur que des poils blancs commencent à envahir ton visage et même le lobe de tes oreilles. En ressortant tu te prend les pieds dans les pans d'une grande cape grise qui est arrivé par hasard sur tes épaules et tu te prends un valdingue maison dans les escaliers. La fidèle et compatissante Nienna t'attendait justement en bas avec une infusion verveine camomille servie avec une paille, vu que tu as laissé la moitié de tes dents sur les marches de l'escalier, t'es plus étanche. Entre temps, ta barbe a poussé jusqu'à la taille et tu as perdu tous tes cheveux. tu as troqué tes escarpins contre de grandes bottes noires qui te font atrocement transpirer et tu te brûles avec la tisane. Un immense chapeau sur la tête, tu pars à l'aveuglette à l'extérieur et un rappeur fou en scooter te roule dessus, les poils de ta barbe se prennent dans l'essieu arrière et tu rends le dernier soupir après trois cent mètres traînée dans les gravillons en te demandant pourquoi tu n'as pas souhaité être la belle au bois dormant.

     Je voudrais me baigner dans l'eau glacée du lac Léman.

     Posté il y a 2 années #
211. 

     Arnaud Delafaute
     

     Exaucée !

     Le webmaster d'Absurditis.com t'invites à un pique-nique sur les rives du lac Léman avant le début de l'été. Il passe te chercher à la gare à 9h00 et t'emmènes sur une petite plage isolée tapie d'herbe verte. Vous voilà seuls dans la fraîcheur encore printanière du matin. Vous parlez de tout et de rien et riez de bon coeur. Tu lui expliques combien ton ex était con et il t'expliques ô combien tu as bien fait de le plaquer. Il te désigne du doigt les montagnes majestueuses qui forment le paysage et tu les admires avec délice tant ce paysage est .... BANG, tu ressens une vive douleur derrière la tête et t'effondres sur le sol, le nez sur une pâquerette.

     Lorsque tu te réveil, tu es sur un pédalo, au milieu du lac, pieds et poings liés à de gros parpaings. Le mec est là, près de toi mais quelque chose à changé dans son regard et son sourire à disparu. Tu comprends vite ce qu'il va se passer ensuite et tu te résignes à ne prononcer qu'un mot: "Pourquoi?"

     Alors qu'il se démène pour te rouler par dessus bord, tu l'entends t'expliquer:
     "Il manquait les voyelles dans ton pseudonyme. Et moi... les voyelles, j'adore ça. Tu dois payer"

     Tandis que tu coules doucement entre les truites et que le froid de l'eau te glace le sang, tu entends dans ta tête ce conseil trop souvent répété que tu aurais dû suivre: "Méfies toi d'Internet, c'est un repère de prédateurs et de psychopathes".

     Je voudrais que Vincent Delerm devienne président du monde.

     Posté il y a 2 années #
212. 

     krn
     

     Exaucé !

     Après les commémorations du débarquement sur les plages de Normandie, notre président accompagné de sa douce Carla fait un brin de causette a son homologue étatsunien sur le tarmac où les attendent leurs hélicoptères.
     "- A défaut d'un bon petit restau sur les quais face à Notre Dame, je vous offre le verre de l'amitié en toute intimité à l'Elysée, ça le fait ?
     - Pas trop tard, mon french ami, demain beaucoup à faire encore."
     "Okkkkaaaay, claironne le président façon Jacouille, avant de s'envoler vers Paris.
     Ils dinèrent et personne n'en entendit parler, tout ce que l'on sut, c'est que l'un des deux ayant triché à la crapette de l'after-souper, l'affaire se corsa.
     Les premières hostilités à la Kärcher passées, la guerre fut froidement déclarée et les Frenchies et les Amerloques restés sur les plages se jetèrent à la tête les obus sexagénaires qui n'avaient pas éclaté.
     L'Atlantique n'étant pas assez large pour contenir les hostilités et contrairement à Christophe Colomb qui cherchait les Indes à l'ouest, nos généraux s'en furent chercher des poux à l'est.
     On en fit tant et si bien qu'à la fin, les centrales atomiques françaises et les bombes de partout ailleurs pétèrent dans un gigantesque feu d'artifice qu'on vit de l'astéroïde 152 où les baobabs ne cachaient pas encore la vue.
     Les Terriens étaient pulvérisés, émiettés, atomisés. Plus le moindre petit indice de vie.
     Mais... mais si ! Qui est ce type qui rampe hors des souterrains de l'abbaye de la Trinité, miraculeusement épargnée par les tirs croisés et qui dresse encore ses ruines sur le bleu du ciel ?
     Il chante. Il vient de trouver une nouvelle chanson, tout seul au fond des galeries sur lesquelles pendent encore les avertissements "attention danger d'éboulements" c'est, c'est... Vincent Delerm, l'enfant du pays, le petit acteur improvisateur qui a grandi, le poête qui utilise tous les mots.
     Seul survivant sur la terre, il devient donc rien moins que le président du monde, et se met en quête de cloportes et de larves de moustiques à administrer, en priant pour que l'évolution aille plus vite que la première fois.

     Je voudrais bien trouver autre chose que des cadavres dans mon pédalo.

     Posté il y a 2 années #
213. 

     Sophie
     

     La formule devait être "je souhaite" et "je voudrais"...
     Enfin, admettons

     exhaucé !

     T'arrives le matin du 30 Mai 2015, prés de ton sublime pédalo mauve aves des étoiles vertes. Ton bon goût fait rager le moindre être vivant présent dans le secteur. D'habitude tu y trouves des cadavres. Ca t'amuses bien, tu fais plein de choses douteuses avec ... après tout il n'y pas de victimes vu qu'il sont morts. Tu as adopté la devises de tout bon nécrophile.

     Mais ces passe temps, t'ennuies et voilà tu ne veux plus de cadavre. Que vois tu alors ? Quelque chose de bien plus moche, bien plus puant, la chaînon manquant entre E.T. et une vieille maquette du T rex de Jurassik Park ... et vivant ! Cette chose te poursuit, on ne sait pourquoi. Etant donné qu'il ne cesse de s'essuyer le pourtour buccal, soit il veut te bouffer, soit t'épouser, dans les deux cas tu es moyennement partant. Tu ne peux t'enfermer nulle part, en effet comme tu as pu le voir dans Jurassik Park, le velociraptor SAIT ouvrir les portes !

     Te voilà condamner à courir éternellement. Pour te sustenter tu prends les produits des potagers voisinants et tu bois la rosée des fleurs. Tu ne peux pas t'arrêter de courir et tu donc condamner à te nourrir de brocolis et autres légumes douteux. Tes voisins, ne prendront pas la peine de planter des choses meilleures car comme je l'ai dit plus haut, tu les fais rager avec ton super pédalo...En fait tout le monde te déteste.

     Un sort bien plus horrible que la mort, t'as été réservé, celui de manger des brocolis éternellement.

     Je souhaite être une méchante dans "A l'assaut du chatau de Takeshi"

     Posté il y a 2 années #
214. 

     pierro
     

     Exaucé!

     Tu deviens même la pire des méchantes qui ait jamais gardé le chateau. Aucun candidat n'échappe à ton regard de lynx et tu es bientôt surnommée "la Cerbère de Takeshi". Malheureusement, les gens crédules pensent que tu es réellement méchante dans la vie.
     La première alerte a lieu alors que tu fais tes course, une gentille mère au foyer t'envoie une botte de radis à la tête en déclarant que tu n'aura jamais son homme avec un radis dans l'oeil. Elle sera maitrisée par un employé qui ne t'avait pas reconnu malgré les vociférations de ton adversaire.

     La situation ira de mal en pis après chaque nouvelle diffusion. Un jour ta femme de ménage sera rendue aveugle par l'explosion d'un colis piégé qui t'était destiné.

     Tu décides alors de devenir gentille et de laisser passer le prochain candidat. Celui-ci soupçonnera une ruse et une fois dans ton dos t'empallera sur une carotte géante. Ta mort deviendra un moment culte de l'émission et fera le tour des bêtisier gores du monde.

     Je souhaite que la saison actuelle de Koh-lanta soit gagnée par un Chihuahua.

     Posté il y a 2 années #
215. 

     Dédale
     

     Exaucé.

     Finalement, on découvre que la neuvième saison existe déjà depuis plusieurs années et qu'en fait, on retarde simplement son lancement pour faire mousser sa popularité. Ceci dit, un dramatique complot se trame; les chihuahuas du film "Le Chihuahua de Beverly Hills" prévoient de capturer la bobine vidéo et de la lancer avec de nouveaux messages de propagande dissimulés dans les dialogues des personnages principaux.

     Le plan est un succès et c'est tout heureux que tu te rives devant ton écran cathodique pour jouir. Puisque tu es aussi ouverte qu'une vieille sexagénaire avide à tout ce qui émane de cette émission, la propagande te frappe de plein fouet et tu deviens rapidement convaincu de la toute-puissance du chihuahua. Finalement, tu décides de devenir esclave de chien à temps plein et tu ne trouves plus aucun intérêt à ta vie ou encore à la saison de Koh-lanta. Finalement, tu es un chihuahua et tu gagnes la saison.

     Bref, on remarquera que j'avais lu "que la saison actuelle de Koh-lanta soit lancée par un Chihuahua".
     Et puis, il faudrait que je dorme.

     Je souhaite que se forme sur terre - après la chute des états-unis - l'État-Cynique.

     Posté il y a 2 années #
216. 

     pierro
     

     Exaucé!

     Un attentat d'Al-Quaïda au bretzel piégé va atteindre en 2011 tous les membres du sénat, plongeant les USA dans la tourmente politique. Le neveu de George Bush en profitera pour lancer un commando d'ultra-nationalistes sur la maison blanche. Le commando échoue mais les USA se séparent en deux entités, la confédération républicaine du Sud et le rassemblement patriotique démocrate au Nord.

     Pendant ce temps, en France, la guerre des banlieues fait rage. Fin 2012 le président et sa femme sont retrouvés kärscherisés sur le bateau d'un ami millionnaire. La voix de la rue se rassemble sous la banière du Hip-hop et envoie ses représentants en proposant un gouvernement mené par Doc gynéco (fils spirituel du précédent président) et remporte les élections haut la main. Un brouillard digne de gros pétard entourera le comptage des voix, mais les observateurs sont unanimes sur le fait que la Marie-Jeanne euh... la Marianne a veillé sur ces élections.
     Doc impose ses ministres dont Sinik, au ministère de l'intérieur.

     Après trois mois, le président démissionne, la charge ne lui laissant plus le temps de (se les) rouler. Sinik accède au pouvoir et après avoir placé ses hommes à la tête de l'armée et de la police, déclare la France premier état Sinik au monde.

     Tu découvre avec stupéfaction que tu es allergique au training nike imposé par le nouveau code vestimentaire étatique et après les deux avertissements de rigueur, tu es placé dans un camp de RAPprentissage ou on te condamne au breakdance forcé.

     Je souhaite qu'on parvienne enfin à faire un croisement entre une lapine et un éléphant.

     Posté il y a 2 années #

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